Svek

Jag hade min första dag i skolan idag, för det ena ämnet jag ska läsa upp! 
Det är naturkunskap. Första dag och första dag det var det väl inte riktigt, men det var en introduktion på vad som komma skall. 
Det kändes bra, men lite mindre bra att han jag ska ha som lärare, var näst in till i min ålder. Det fick mig och känna mig patetisk som inte är utbildad än. 
Men jag ska ju utbilda mig nu, så vi får se det så.
Nästa vecka har jag introduktion för matten, och där kommer jag få uppleva mycket dåligt psykiskt, och det har jag redan ställt in mig på. Det finns nog ingen som vet hur mycket jag lidit av min fruktansvärt dåliga talang gällande matte. 
Det kommer säkert gå åt helvete nu med, men då har jag i alla fall försökt, och det kommer göra så att min själ kan bli lite lugnare. 
Men klarar jag allt nu som jag vill, då kommer jag söka in till drog och alkohol terapeut på högskolan. Mitt dröm yrke. Jag skulle kunna rädda väldigt många med min kunskap. 
Jag säger inte att jag varit narkoman, men jag kan säga att jag sätt mycket skit, som vissa människor aldrig någonsin ser under sin hela livstid. 
Det jag sett i mitt liv har bara gjort mig stark, ingen absolut ingen kan trycka ner mig!

Mathias svek mig för ungefär 1-1 och ett halvt år sedan. Han körde en kniv rakt in i mitt hjärta med det sveket som uppdagades! Jag valde att se bortom det sveket. 
Jag vet att man kan göra fel och man kan göra misstag, vet du inte det. Då kommer du få ett jobbigt liv. ALLA absolut ALLA människor ska få 1 chans till. Men skiter man i den chansen då är man inte värd något i mina ögon längre.

Jag har blivit sviken så många gånger i mitt liv, så jag borde vara ett nervvrak, men jag ställer mig alltid upp igen. Idag har en av dom bästa människorna i mitt liv, total ändrat sin livs situation. Det visar bara återigen att det är värt och ge människor en extra chans! Hade jag slutat brytt mig där, då hade nog inte den personen levt i dag. 

Jag har blivit nertryckt av människor som kallat mig både det ena och det andra! Jag har på äldre dagar förstått att det är ren avundsjuka. För vem säger elaka saker till någon ens? lägger man märke till någon, och måste reta sig på den personen då är man avundsjuk enligt mig.

Jag skulle kunna skriva flera sidor om hur sviken och bedragen och förlöjligad och mobbad jag blivit i mina dagar. Det är inte någon som bryr sig och det förstår jag! 
Men vad jag vill få fram med detta är, att jag nu tänker utbilda mig och få ett fint yrkes namn och det ska mest bli skönt för att jag kan bevisa för alla som misstror mig att jag kan? och hur sjukt är inte det, jag studerar för att jag vill bevisa något? inte för att jag borde egentligen (okej lite) men ni hajjar! Sluta upp och vara så hatiska. 
Om vi alla människor vaknar med inställningen att vara lite snällare bara, så kanske det finns ett hopp för denna patetiska värld.

Om att växa upp

Jag avundas människor som har växt upp, eller är på väg och växer upp, eller vill växa upp..

Jag är och har alltid varit tvärt emot dom människorna. Jag trivs med och vara ung, utan några som helst behov av att vara någonstans, eller ha någon jag behöver ta hand om.. Jag är brutalt ärlig i alla fall, det är det inte många som vågar vara. Jag är stolt över min vilja att bli rik, jag ska bli rik, och kommer lyckas än dag. Jag kommer antingen gifta mig rikt, eller använda någon av mina talanger för och bli det, men det lutar väl åt det första alternativet. Jag skulle kunna göra allt, för och lyckas bli rik.. 

Jag har idag varit ut på kultur natten med Malin, och från början Johanna, men Johanna gick vidare och jag och Malin gick till å, stället som gud glömde, stället där allt kan hända.. Det är så många som inte vet någonting alls, som hänger där, små söta nuppor som inte vet något om livets hårda sida, bäst kanske..

Nu ska jag knoppa, imorgon ska jag besöka mina 2 största favorit personer i hela livet, PAPPA OCH MAMMA! inte varit i Ramnäs på hundra år, ska äta tacos och umgås lite, underbart

Godnatt...

Kristian Gidlund

Idag kör jag med grön text, i morgon kanske någon helt annan, men vad gör det om hundra år?

Jag ligger i sängen och har precis tryckt i mig några knäckebröds smörgåsar med bara kaviar, mums.
Jag gillade inte inte kaviar som yngre, det var något jag nästan kunde spy av. Idag älskar jag det, skumt..

I tisdags lämnade Kristian Gidlund världen. Sugarplum fairys trummis.. Han var inte bara en duktig trummis, han var en duktig journalist och mycket mer än så. Han skrev en blogg under sin sista tid i livet, som även kommer bli bok.. Han var som vilken 29 åring som helst, med kanske lite mer talang bara.. 
Han ville inte dö, han ville bli pappa, han ville bli gammal och göra allt som vi förmodligen kommer få göra.. Är inte världen då bra värdelös, när en fin människa döden till mötes får gå, när det finns folk som förtjänar rent ut sagt och dö.. Men det är lika bra vi inser att världen aldrig kommer ligga i ens egna händer, hur mycket man än vill.. Jag är trött på 2013 års moral och värdering för saker.. Kanske har Kristian det bättre nu, bortom molnen, vid tryggheten, vid änglarna och bekantskapen.. Jag hoppas när jag den dagen dö skall, att jag någonstans bortom ängarna, kan höra dig sittandes och lyssna på musik samtidigt som du skriver något riktigt så där grymt, som bara du kunde.. 
Du fick halva Svenska folket och känna som vi kände dig, och det är ju helt galet hur det kan bli.. 

nu ska jag färga håret svart, för vem vet, imorgon kanske jag dör, eller om 3 min. Vem vet, så vafan spelar det då för roll, om jag färgar håret 4000 gånger, och det ramlar av! Finns viktigare saker och tänka på än så.. Leva för dagen har en ny innebörd för mig, efter alla som dött på senaste tiden..

Tjao, hörs vi igen, det får ödet avgöra?

bittra chefer och gladare Lindis

Här ligger jag i sängen och snörvlar lite lätt för mig själv, jag är absolut inte ledsen, snarare gladare än på länge. Snörvlar gör jag för jag håller på och bli sjuk, något skall det alltid vara, det får jag lära mig och acceptera..
Sedan jag skrev sist, har det väl inte hänt allt för mycket, jag har levt och det har dugt väldigt bra för mig..
Jag har bara insett att en person som funnits i mitt liv under en rätt kort period faktiskt, men som jag ändå lärde mig gilla ganska mycket, inte är värd att lägga ner någon mer energi på.. Jag är trött på spydiga människor som är svaga och oärliga. Nej, 23 år har jag levt och klarat mig bra utan det...

Nu ska jag kolla på filmen om Natacha Kampush som satt inlåst (kidnappad) i 8 år i Tyskland, vet inte, den kommer säkert vara as kass, men det känns som det är en film man måste se.. Det är ju en fruktansvärt gripande historia!

28 ok är det kört, då börjar studierna igen. Kommer ta mig säkerligen, 4-5 år.. Men sen har jag en utbildning, och en bättre utbildning än många andra, det ska bli riktigt skönt.. Speciellt mot en gammal chef jag haft, som såg riktigt ner på mig och kanske inte insåg hur illa situationen kanske egentligen var! Innan ni dömmer människor folk, så ta reda på vilken sjukdom/problem som faktiskt gömmer sig bakom människans kanske alltid fina roligare leende.. För är du dömande och elak och beter dig rent pissigt, då kommer karma, det lovar jag! Karma is the new black.. 

Nu ska jag kila! Men vi hörs snart igen bloggen!

FÖRÄNDRINGAR I BRA FORM

" För varje vinst kommer du närmare en förlust "  

Så sa min kloka Pappa när jag frågade om det var jobbigt att hans splitt nya bil krånglat så mycket sedan han fick den. Om man tänker så om allt, då blir det lättare sa han.. 

Det fick mig och inse, att det är bara och tänka lite som hockey på livet. I bland spelar du bra och i bland händer det något och då spelar du skit dåligt, men med lite pepp och nya friska andetag så spelar du utmärkt nästa match. Lite som pappa sa, för varje vinst kommer du närmare en förlust och sedan är det bara och ta tag i det igen.

Jag blir glad av kloka människor med kloka ordspråk, jag blir mindre glad av gnäll och människor som aldrig någonsin kan se positivt på livet. Jag blir skit nere när jag inser att det finns människor som inte tar vara på den fina gåvan vi fått (Livet) ja jag kanske borde tänka att det finns psykiska sjukdomar som verkligen gör människor sjuka. Men tänker du hela tiden att det en varg som jagar dig och du försöker skjuta den hela tiden, jag lovar tillslut lyckas du skjuta den, jag vet någon som lyckats/några som lyckats, så säg inte emot mig. 

jag är trött på människor som ena dagen har en syn på saker och nästa dag kastar dom kappan efter vinden och ser helt annorlunda på saker. 

Jag är glad över dom vänner jag har, och mindre glad på dem jag inte har..

m jag har en bitter själ, men bara i hälsosam nivå. 

Jag ska aldrig bli en bitter själ på hel tid, det ska jag aldrig

Jag har haft en väldigt bra period, jag har varit på festival och rockat skiten ur mig själv rent ut sagt. 1 vecka efter kände jag mig som Nikki Sixx i heroin diaries utan heroinet dock. Jag var en modern rockstjärna helt enkelt som bara var glad och levde livet utan knark skit..

Jag har träffats på fest med bästa äldsta vänner och levt livet, och insett att en av mina bättre äldsta vänner träffat en kille med samma intressen som mig, (rymden och det oförutsägbara) kan bli många intressanta samtals ämnen framöver..

En sista smart sak " tro aldrig för bra om människor, för dom kan visa sig vara helt andra än vad dom sagt sig vara "

EN VANLIG DAG I LINDAS HUVUD

Jag ligger i soffan och glassar efter ännu en helg som passerat i mitt liv. Jag känner mig så tillfreds med allt, så snälla gud, vänd denna otur gällande jobb och ge mig ett? när jag äntligen fått möjligheten och vara frisk och tillfreds med min situation i livet..

Prinsen sitter i köket med sina vänner, dom ska spela in en musik video.. Glad att Mathias har återfått sin glöd gällande sitt band och att det går bra.. I bland måste de ske förändringar för att det ska komma ny glöd ur gammal aska.. Som det i hans fall gjort (legat en aska och glödit allt för länge) som tillslut började brinna igen.. Han är så talangfull så varje minut är tid gällande hans framtid, den som säger något annat är antingen avundsjuk på honom, eller så ljuger den.. Han är grym min prins...


Snart vankas det festival igen, jag hade väldigt roligt förra året på peace and love, då vi dels träffade helt nya folk som vi bildade camp med då.. Mycket trevliga människor, och det är svårt och finna sådana människor på en festival.. 
Jag hoppas vi finner lika trevliga människor i år fast vi ska till bråvalla. En ny festival i norrköping, i år har vi med vänner.. Men ja hoppas än då, det dyker upp något nytt roligt folk.. nya människor är det bästa, de är tur jag mött en prins som är lika social som jag själv är, nästan mer, så de är aldrig något problem och möta nya människor..

Nu ska jag koka pasta och äta med pasta sås, ingen höjdare, varken bakis mat, nyttigt eller speciellt överdrivet onyttigt.. Kroppen behöver trotsalt mat..

H3JDÅ FÖR DENNA GÅNG. XOXO

Att växa upp.

Jag Linda Sundkvist har som 23 år växt upp. Jag kan med hela mitt hjärta säga att jag skulle kunna skaffa barn nu på grund utav att jag blivit så mogen. Men jag kommer vänta ett tag till. För ett halv år sedan ungefär var det som någon slog mig i huvudet med en sten och jag vaknade upp och hade inte alls samma intresse för att bruka alkohol och vara ute i vimlet som jag haft sedan jag var 13 år. Frågade någon mig om jag ville ha barn när jag var 18 år svarade jag bara, hade jag fått barn nu hade jag tagit med mig ungen på krogen direkt från BB. Du vet jag var inte alls mogen. Jag har festat mer än vad dom flesta 40-50 åringar har gjort. Det är jag glad för. Jag kommer givetvis fortsätta festa. Men jag kommer aldrig någonsin i mitt liv göra det på den nivån jag gjort tidigare. Jag känner mig så jävla till freds med mig själv att jag sitter hemma på valborg, det har jag aldrig gjort tidigare, alltid varit stup full någonstans och varit odräglig. Never ever again. 
Det enda som fattas för att jag ska växa upp till hundra procent är ett körkort och ett jobb. Körkortet är jag på g med att fixa.. Jobbet ska jag ha innan sommaren är över. Jag kommer inte ge mig innan jag har ett kontrakt i handen. Jag är trött på och känna mig så tillfreds med mig själv, men inte den sista lilla biten, som jobbet ger.

Jag ska nu göra mig i ordning för och åka till mina föräldrar för och sova där i natt, då min prins jobbar natt och jag inte har besökt mamma o pappa på ett bra tag! Först ska jag ansöka till adecco, dröm företaget. 

Föresten, det är tråkigt när man inser att en gammal vänskap inte är som den borde vara! Men man växer väl i från varandra, och det är väl något jag måste inse också, men det kommer nya människor ur gammal aska! 

Påsken är här

Påsken är här ännu ett år, ännu ett år står jag med fötterna kvar på denna vackra jord. Jag hoppas jag får stå kvar här när jag är 70-80 år med. Jag hoppas verkligen inte jorden gått under då. 
Jag sitter med blond hårfärg i håret, jag har kommit till ett stadie i livet där jag inser hur vacker jag är i blont hår. Så nu har jag haft det i någon månad, tänkte först nu om jag skulle slänga i rosa i håret och göra en vanlig Linda revolt. Men så hittade jag silver blond och insåg hur snyggt det skulle bli. 
Imorgon fyller prinsens extra mamma 50 år, så vi ska på hennes 50 års kalas. Det ska bli trevligt. Precis som mig så har prinsen en ganska livlig släkt och det är något jag gillar, man behöver aldrig känna sig blyg och rädd, som jag kan göra i bland. Det ska bli riktigt roligt. Men innan det i kväll ska vi fortsätta kolla på våran nya favorit serie som jag råkade komma över. The lying game, det handlar om 2 tvillingar. 

Farfar är hemma igen, piggare enligt alla. Jag hoppas det verkligen, får besöka honom på söndag och inspektera honom själv. 

Nu ska jag tvätta ur min färg i håret... vi hörs snart igen kära dagbok, xoxo Linda

kvinnomisshandel

Jag såg precis filmen enough med Jennifer Lopez. Det är en film där hon blir slagen och psykiskt misshandlad av sin man under en lång tid, och bestämmer sig till slut och bege sig av med deras unge och gömma sig. Jag blev så berörd av filmen så jag vill skriva några rader om detta brutala ämne - just kvinnomisshandel

Jag är så sjukligt trött på att det inte görs mera åt detta ämne, även om kvinnan misshandlar mannen. Ja det finns andra brott att fokusera på, men det är alldeles för dåligt uppmärksammat kring detta ämne. Tänk dig att dagligen bli nedbruten psykiskt eller bli slagen dagligen och sedan när man väl går och anmäler det, händer det ingenting eller så får mannen kanske villkorligt eller 1-2 månader i fängelset. Sedan är han ute igen och allt börjar om på ruta 1, ända fram tills den dagen han lyckas mörda dig. Det är så många kvinnor som försvinner och blir mördade hela tiden just kring detta ämne, borde man inte förstå då. Att man kanske ska sätta in mannen i fängelset under en bra lång tid. Sedan skydda kvinnan på livstid. Jag är så fruktansvärt irriterad på en händelse som skett i mitt egna liv, då jag har en person i min närhet som brutits ned av misshandel, absolut ingen brutal misshandel men det är en misshandel det handlar om vid några tillfällen, absolut inget har gjorts åt saken. I stället får jag bära en stor skuld som är villig och hjälpa till för och få saken bättre för alla parter. Jag är absolut inte självgod, men jag är en av dom snällaste människorna som existerar på denna jord. Att veta att någon hatar mig bara för jag är snäll och vill hjälpa, det känns inte alls kul. Men jag kommer aldrig kunna le och och veta, jag kommer aldrig kunna bli den personen som gråter inom bord för jag vill hjälpa till, men jag vågar inte. Jag kommer aldrig bara kunna bli det. Jag kommer säkerligen än dag bli mördad på grund utav min stora vilja att hjälpa folk och tala rakt ut. 

Jag kan ta 2 andra exemplar. Jag hamnade för något år sedan i en dyspyt som försigick i min närhet. Det var inte alls kul att exakt alla gick i angrepp mot mig, fast jag försvarade och var den som stod upp för andra. I stället i slut ändan var det som det var skönt att ge utlopp på mig och berätta hur lite jag faktiskt hade med saken och göra. Precis som jag skriver borde jag inte alltid lägga mig, men när jag redan hade med saken och göra. Sedan blir jag så brutalt nerpratad, det känns inte alltid så bra. Det är då man bestämmer sig, för att alla människor kan man inte bry sig om, och det är då man bestämmer sig för att nästa gång det händer något för den personen/personerna då ska man bara le och höra låten i hate to say i told you so i huvudet. Brutalt men så är de.

1 annan sak som hände, det var ochså inom min närhet. Då var det en person som sa en sak som inte alls var så smart sagd. Jag instämde direkt och la till att så kan inte personen säga. Det slutade i gap och skrik och tillslut så var jag återigen boven i dramat. Fastän jag bara ville vara duktig och säga till att det inte alls var rätt att säga så.

Jag kommer aldrig bli någon mjäkig person (jag har sagt det nu 200 gånger i min text) men jag kommer hela mitt liv kämpa för att säga vad jag tycker och bevisa för människor att det går och visa sin vilja och berätta sanningen. För att gömma sanningen är bara så jädra fjantigt. Jag kommer än dag att synnas utåt, folk kommer än dag veta vem jag är på grund utav min starka vilja och min starka personlighet. Jag fick en gång som yngre höra av en killkompis, om du hade varit kille Linda, hade du fått stryk för länge sedan. JAHA, men ge mig stryk fastän jag är tjej då. Jag är precis lika tuff som den tuffaste killen på gatan. Jag har varit med om så mycket i mitt liv. Så jag är starkare än dom flesta som går i ett par skor. Jag är så pass stark, så jag går med ett leende på läpparna även om jag inte alltid har pengar, även om jag inte alltid är sams med min sambo, även om jag i bland har bråkat med någon vän eller någon i min familj. Även om jag tagit på mig ett par byxor som folk inte gillar, även om jag kanske har för mycket smink, eller för rosa läppstift. Jag kommer alltid lee ändå. För jag är jag och jag har rätten till att le även om inte alla gillar mig. Jag ser det som något positivt om inte alla gillar mig. För då vet jag att jag gjort avtryck, men jag ser det inte som positivt om jag blir ogillad för något jag faktiskt bara velat ställa till rätta eller hjälp till med, då blir även jag ledsen. Jag är trotsalt bara Linda med dom brutalt stora tuttarna och den Linda med den sjukt långa överkroppen. Eller som en kille skulle sagt som jag gick med i högstadiet, jag är Linda med den sjukt stora pannan, den pannan man kan steka ägg på. Eller Linda med fett korta ben som någon annan skulle ha sagt. Men 1 dag, då kommer den Linda att ha lyckats mycket bättre än alla dom som såg ner på mig.

tankar och funderingar

Sommaren närmar sig med stora steg. Ännu ett år har susat förbi oss, ännu ett år in på 2000 talet har gått. Ett 2000 tal som dom flesta 70 talister säkerligen inte ens trodde dom skulle uppleva. Ett 2000 tal som kom att bli likt vilket annat århundrade som helst. Fortfarande råder det krig i världen, fortfarande är knark en del av vår vardag. Fortfarande mördar vi varandra som rovdjur. Fortfarande skrider ett sådant hat i världen så våra förfäder skulle bli besvikna om dom såg oss, dom hade nog förutspått en vackrare tid för oss. Vi har oss själva att skylla. Stewen Hawkins, är en smart man, han har fått mig och inse att än dag kommer utomjordingarna att finna oss och dom kommer inte komma hit och dricka en öl med oss på pubben och sedan gå på Rihanna eller Lady gaga. Dom kommer se oss för dom djuren vi är, dom kommer plundra oss och sedan åka vidare. För vem vill vara vän med sådana rovdjur som oss? kan dom ta sig hit? så är dom ju flera hundra kanske miljarder år framför oss i tiden. Då har dom utvecklat bort allt hat, och fokuserar mer på forskning. Jag vill inte leva den dagen dom finner oss, och det borde ni inte vilja heller. 2000 talet som skulle komma att bli det århundradet då vi gick fram i tiden, kom att bli det århundradet vi gick bakåt i tiden. Jag spyr på oss människor. Vi borde veta bättre än det som vi håller på med. 

En annan sak som skrämmer mig om rymden, det är att jag i hela mitt liv trott att universrum är ett universrum som är oändligt, men att det är 1 ända universum. Har jag haft helt fel i. Det är ju flera paralella universrum som ligger bredvid varandra. Det har näst intill gått och bevisat genom mörk materia, som dom tidigare inte har vetat vad den dragits emot, men nu har dom kommit fram till att den drar sig mot universrumet som ligger bredvid oss. Så man kan väl nästan säkerligen säga, att vårat universrum inte skulle ha funnits, eftersom dom andra försöker suga ut oss. Det skrämmer mig ännu mera, att om det är så många olika universum, finns det ju oändliga miljarder biljoner, människor där ute. Som jag skrev i texten tidigare, jag vill inte vara med när dom hittar oss, om dom inte redan har gjort det? 


Jag sitter hemma här i vardagsrummet helt själv nu, prinsen är i väg och jobbar natt. Gillar inte alls natt veckorna, men jag blir 23 år om en vecka, alltså vuxnare och jag känner mig redan ganska vuxen, vad jag vill få fram med det är att det är bara och svälja och acceptera att man måste jobba. Jag har varit och sökt jobb och även gått på intervju på bemannings tjänsten här i Västerås för vården. Jag tyckte det gick bra, och jag hade tur och få en sådan söt och trevlig intervjuare. Jag tror att det kanske går vägen om inte min förra chef säger allt för tokiga saker om mig. Då jag var hemma ganska mycket när jag jobbade på attendo, p.g.a problem med hjärta, som i dag är löst med medicin och jag är lika frisk som er alla andra. I allafall så hoppas jag att har en chans. För jag vill verkligen tjäna mina egna pengar igen, och inte leva på pappa och prinsen. Jag vill bli fullt ut vuxen, betala mina räkningar, jobba mina 8 timmar precis som er alla andra. Jag vill ju inom sinom tid ha barn, och jag skulle aldrig ta ett barn till världen utan en fast inkomst. ALDRIG! Jag trivs annars väldigt bra med mitt liv för tillfället, lite för tjock kanske bara, men det löser man ju med bra kost, och det är något jag verkligen ochså måste ta tag i. Jag vet ju mycket väl att jag är snyggare smal och mår bättre av att veta att alla andra tycker jag är snygg. Jag är en riktig gottare i uppmärksamhet. Men det är vi väl alla lite kanske?
Jag ska även nu börja med mitt körkort, så inom sinom tid kanske jag både har jobb, körkort och en ny kropp. 2013 skall i allafall bli året då jobb och körkort införskaffats, kroppen skall tas i med, men den priar jag inte lika mycket förän jag fått dom andra 2 sakerna igenom. Det är viktigare just nu. 


Nu ska jag kolla lite på min favorit serie vampire diaries, sedan ska jag slå igen mina turkosa! Godnatt

strax vår

Jag är så himla lycklig över att det snart börjar bli vår på riktigt, man blir så mycket gladare i både kropp och själ när våren kommer. Jag har varit ganska trött under en lång period. Kanske under ett års tid har jag varit så trött emellanåt så jag somnat på konstiga platser. Men det är väl dels för mitt dåliga intag av mat i samband med mitt fel jag har i hjärtat. Hjärtat jobbar ju trots allt dubbelt så hårt hela tiden som en vanlig persons hjärta. Jaja 

Våren är snart här och det gör mig riktigt lycklig i alla fall. Man orkar även gå ut och röra på sig utan och frysa i hjäl och man orkar le mot folk när man träffar dom, och man vill umgås. På vintern känns det bara som alla vill ligga under täcket hela tiden och sova igenom dom dryga vinter månaderna. 

Jag fyller 23 år om mindre än 1 månad. Jag vet inte vad jag ska säga om det. Finns inte så mycket och säga om sin födelsedag mera. Jag var helt i exstas när jag var yngre över presenter och att bli äldre. Nu hade jag nog kunnat stannat vid 22 och inte blivit äldre. Men det har väl sin charm det med att bli äldre. Jag ska ju satsa på och bli den miljonärskan/miljadärskan jag alltid drömt om sedan jag var liten. Så jag lär väl ligga i och då måste väl tiden gå antar jag. Haha det värsta är att jag inte skämtar

Sen en annan grej jag blir så himla lack över, det är människor som ljuger. Jag hatar verkligen oärliga människor. Jag har varit med om så många människor som svikit mig igenom åren. Jag skulle aldrig någonsin tillåta mig hamna i en sådan situation igen. En sådan situation höll på och splittra mig i från mitt livs kärlek i mars förra året. Jag var med om en riktigt akward grej i helgen som jag var tvungen och ljuga om för att inte starta något bråk, jag i offersejj skulle ha vunnit på grund utav ärlighet och bra förmåga och formulera mig. 

Men jag gör det jag är bäst på, jag umgås inte med dom 2 människorna i stället. Jag vill absolut inte hamna emellan något, och det är synd, för en av personerna är det synd om. 

Nu ska jag fortsätta kolla på hart of dixie, och hoppas på att det blir fint väder i veckan med. Sedan ska jag fortsätta söka jobb i veckan med. Vill verkligen ha mig ett trevligt jobb, med bra lön, bra arbets kamrater och en respekterande chef. 

/ Linda

piss på gnäll

Jag tänkte bara skriva någon rad då det var ett tag sedan.

Jag har inte hunnit med så mycket under senaste tiden, mer än lite vardagliga saker.
Jag sörjer kanske bara lite mer än någonsin över att jag inte kan ha en katt, då min prins är allergisk mot katter. Men jag får väl nöja mig med honom, han kan vara ganska gosig med :)

Jag tänkte förövrigt berätta om hur trött jag är på folk som gnäller och inte är nöjda över sin livssituation. Jag är trött på människor som aldrig mår bra, jag vet de är en sjukdom att aldrig kunna känna glädje, men hallo?


Jag är trött på att så fort jag hamnar i en diskussion eller ett bråk får jag alltid ge mig, fastän jag kanske inte alltid gjort något.


Jag vill föresten åka skidor, så måste se till att hamna i sälen i vinter.. Det är ett måste!


nu ska jag hem till farmorn och farfarn och hjälpa dom och leta efter kissemiss.

utomjordingar

vi alla har väl alltid undrat om dom finns? om när dom kommer? och hur kommer mötet vara? kommer jag uppleva det under min livstid? kommer dom se ut som oss? hur har dom tagit sig hit? är dom snälla eller elaka, vill dom dricka en bärs med oss? vill dom gå på konsert och sen gå ut på krogen med oss som bästa vänner?

- det vi inte tänkt på är att vi här på (jorden) behandlar varandra och jorden som skit.. om det kommer utomjordingar hit är dom mycket mera framåt i tiden än vad vi är.. då kommer dom se oss för vilka vidriga djur vi är.. och plundra jorden och sedan sticka vidare.. det blir garanterat inga bärs och inga rock konserter.. vi borde fokusera på hur vi ska bete oss när dom kommer, i stället för att leta efter dom, för komma kommer dom göra, och det är i dags läget bara en fråga om när? borde vi bli rädda, ja det borde vi..


just nu är jag i ramnäs hos mina föräldrar jag ska nu gå ut och ta mig en cigg och sedan vila en stund, vart så trött idag tack vare att jag slutat med mitt sockerberoende.. vi får se hur fort de går innan kroppen börjar bli mindre, förmodligen redan nästa vecka..


jaja hörs

2013

Det är en lika underbar känsla varje gång klockan slår 12 och när den slår 00.01 så är det ett nytt år..Har man haft något fuffens eller bara varit lat eller gjort något oförlåtligt kan man bara säga, äsh det var ju förra året, lev i nuet.. Inte för jag gjort något speciellt dåligt.. Men jag ska göra 2013 till mitt år, det året jag aldrig ska glömma. Jag ska börja mitt nya liv, jag har sagt det så många gånger förr. Men i slutet av 2013 ska jag kolla tillbaka och kunna kolla på mina före och efter bilder och verkligen ha gått ner, blivit en hälsosam människa och inte vara lika trött.. Speciellt ha slutat med mitt dricka beroende, vill bli fitt och frisk..
Tjockisar som mig är bara äckliga, trötta och lata, som lars ekborg skulle ha sagt, dom jävlarna skulle man slå i hjäl.. Det är patetiskt vad man utsätter sig för när man blir fet.. Men man märker de inte förän det är försent.. Innan man har den där dryga resan tillbaka för att bli fin.. Jag har en lång resa, jag vill bli lika liten och spinkig som när jag träffade mathias, då vägde jag 50 kilo, idag väger jag betydligt mer..Men mitt största nyårslöfte är, att bli snyggare än dig.. Jag vet att jag kommer lyckas, jag känner de i fingrarna, i håret, överallt..

Mina nyårslöften jag ska klara, (inte ska) måste! 

1. Gå ner till 50 kilo, det är en väldigt lång resa dit, men när jag nått mitt mål, kommer jag inte minnas hur jobbigt det var att ta sig dit..

2. Börja gymma efter jag gått ner ett visst antal kilon, så jag bygger upp en kondition igen.

3. Sluta röka, med den livsstilen jag strävar efter finns det inte utrymme för att röka i sig gift mera. Det är så 2012 inte alls 2013.

4. Dricka vid speciella tillfällen bara, men inte alls i början av min viktminskning, blir de svårt får jag bara dricka sprit med light dryck..

5. Börja göra hälsosam mat bara, och sluta helt med att äta ute..

6. Ta körkort och fixa bil..

7. Sluta ha så skitit i lägenheten

8. klara matten och naturkunskapen

9. Börja jobba i oslo för och dra in storkovan för att kunna resa sedan när jag blivit smal.

10. Inte ta skit från någon, absolut inte vara lika snäll som jag brukar, ger inte med sig i längden alls.. folk utnyttjar dig bara då!



så det där var dom viktigaste sakerna, ni tänker de där har hon sagt så många gånger själv, jag vet, därför ska jag bevisa för mig själv, att de är slutt på det nu, de ska inte vara prat nå mer.. SOM sagt de kommer bli jobbigt men jag ska klara det..